体が怠い、重い、満月だからか？？と思って、過去ブログを遡ってみると6月3日の望月に「眠くてしょうがない森の美女」の題でやっぱりシンドイと書いていた（笑）毎日書いてると、こんな風に自分を見つめ直すこともできていいかもね。過去は捨てたい自分だけ…

WIFIの通信速度＆感度がとても悪い。のろのろとしか動かない。イライラする。いつもはネット見ながら夕食なんだが、あまりの遅さに腹が立ってやめた。外を見ながら食事。食べ物を眺める、噛む。食べ物を味わおうとするが落ち着かない。全然食べることに集中…

包丁を新しく買おうと思っていた。いろいろ探して、お気に入りを見つけた。聞くと、予約待ちで、今、受け付けて来年の2月になると。。。う～ん。いっそ、使わないという選択肢もあるな。と思った。キッチンばさみがあるから、それで試行錯誤してみよう。ディ…

軽視している。 人をことごとく。自分でも嫌になるくらい。 でもなぜ、軽視した時に腹を立てるんだろう？ その人に腹を立てる必要はないから、軽視している自分に対して腹を立てているのかな？ 自分のことも軽視しているんだろうな。そして、本当は軽視なん…

自我は錯覚である。これを取り間違えると「自分さえいなければ、苦しみはない」の罠に落ちる。私はまさにこのタイプ。「自分さえいなけれがいいのだ」と自己破壊的な行動に出るのだ。「自我が錯覚であることを発見する」を目指そう。

「今を生きる」というのは、今の自分がとてもリアルに感じられるということかもしれないと思った。例えば、今までは、自分は水の中にいて、そこから世の中を見ている感覚がずっとあった。自分の体の周りに半透明の膜がある感じというか、頭の中に靄がかかっ…

WIFIをやめたくなった。スマホだけでいいじゃん。包丁を持ちたくない。小さなナイフでいいじゃん。部屋の更新通知がきた。これは仕方ないか。引きと落しの保険をやめて、その分寄付に回したい。それでいいじゃん。 旅にでたい。と思えるほど、気力がでてきた…

自分しか知らない。何をしても、何をしなくても、自分しか知らないんだよね。人目を気にして、気をもんで、考えて行動しているけれども、それを知っているのは自分だけなんだよね。人から見れば「ただの通りすがり」ってことだよね。「自分が決める」という…

一日中、寝ていた。 すごく久しぶりな状態だ。 前日まで何の不調もなかったし、朝いつもの時間に目覚めた時も変わりはなかった。なのに起き上がれない。 ？と思ったが、休みだし、もう少し寝ることにした。 夢見は悪く、生々しい感触が残る。 お昼頃気がつき…

冬服を断捨離した。座蒲団も。キッチンマットも。ざるも。書類も。 要、不要を考えず捨ててみた。 モノへの執着は好きなもの程大きいのだが、好きでもないのに手放せないモノもある。 惜しい気持ちがあるモノ。 次に同じモノを買いたくないと思う、めったに…

初試食巡り断ち。やってみた。とりあえず近寄らない。王道だね。 誰も勧めてくるわけではないから、その場所にいかなければいいだけのこと。 自分の軸があると、自分が決めたことに責任を持てる気がする。 どこか軸がずれていると、その状況にながされてしま…

女の子の状況を捉えたドキュメンタリー映画を見た。 自分の考えていることを話している様子に感動した。 作者への信頼がなければ、あんなに心開かないのでは？と思った。 そして、私は人も自分も信頼してないのだと思った。 自分は人に対して隠し事ばかりし…

最近、ゴッキーが頻繁に出没する。大人を見てから、子供が毎日のように1匹ずつお目見えする。ああぁ～。生まれちゃったんだな。。。帰宅したら、クローゼットにいた。ミントスプレー攻撃をしたが効果なし。隠れてしまった。翌朝、クローゼットのものを出して…

お気に入りなのに、使うのを躊躇してしまう食器がある。大きさの使い勝手がよくないのか、私の作る食べ物の色味と合わないのかーなど色々考えて、工夫もしてみたが、どうもしっくりとこない。とってもお気に入りだから、捨てるのはとても忍びない。ふと思い…

16日は朔月だった。 数日前から、小原屋宗達さんのアクティブになっていた。今日も大活躍だった。本当に引力ってすごいなぁ～。

神様の助けを待って、他の援助を断って死んでしまった人が、神様に「どうして助けてくれなかったのか！」と問いただすと「なせ何度も助けに行ったのに断ったのか？」と言われたという話がある。何か起こったとき、それをどう受け取って行動するかで結果が変…

パソコンを買おうとショップに行った。そこでどうしてだか勧められなかった。色々親切丁寧に説明はくれるのだが、「今決めなくても・・・」のニュアンスが漂う。結局、それを押してまで「買います！」という気持ちにもならなくて。保留。先週、見て欲しいと…

アルコール依存症治療の専門医を受診し、そのプログラムを受けた人の3割しか回復しない。と言う話をよく聞く。 3割しか回復しないのか、やはり難しいのだな。と思っていた。 でも今は、飲まないと飲むの二択しかないのだと思っている。 例え99.9%の人(どんな…

人の名前や顔を覚えられないー 物事全般に物覚えが悪いが、とくに固有名詞が不得意だ。その中でも生活の中で不便なのは人に関することだ。 これに関しては、それなりに努力もしてきたが、報われることもなく、ジクジたる敗北感があった。 ある人が「人の名前…

手に入るものの中からしか選択できない。なにが自分のニーズなのか知ることは難しい。「トージシャであるのではなく、トージシャになる。」貧困で自滅するのも今までは「しょうがないか」と思っていたが、自分がよしと思う暮らしをするというニーズを主張す…

快楽を求める―元々脳はそういう風にできている。ホモ・サピエンスは25万年前に現れ、現在に至っているらしいが、脳の容量は150万年前からあまり変わっていないという。猿人から人類と呼ばれるようになる脳の気質変化を起こしたのも、何か興奮することがあっ…

今までも、元々仲間に入れてもらえてなかったんだと気がつく場面があった。友達関係でも、職場でも、近所付き合いでも。ショッピングでの接客でも。病院やセミナーでも。自分はその中に入っていると思っていたのに、ふとした瞬間、相手の言葉、態度などで「…

モノや住居や仕事、能力など既に持っているもの、また欲しいけど手に入らないもの、持っているけど不満なもの。と色々状況はあるけれども、結局、その一つ一つは「今有るモノと無いモノ」に分かれる。それ以外はない。 今は持ってなくて、欲しいーそこで思い…

表参道、原宿界隈を歩いてきた。渋谷とは雰囲気がかなり違う。と、久しぶりに歩いてみて感じた。 なぜか懐かしくて仕方がなかった。 最近、よく感じる既視感と、それに伴うノスタルジックな感傷はどういうことなんだろう。 欲しいもの、必要と思っているもの…

夢に繰り返し出てくる風景がある。 いくつかあるのだが、その一つが出てきた。 印象的なのは広い階段と広い踊り場。左右に通路がある。通路に沿って窓がある。全て木造で年期が入っていて磨き込まれている。手すりや窓枠も木で、レトロなデザインだ。私の中…

また身体が重くなった。気圧のせいか。 ただ気分は悪くない。いい本に出会っているからだ。 自分とは何か？自我とは？と考えていることが我欲だ。エゴだ。 ということ。 言葉遊びのようだが、そうではない。 腑に落ちるという言葉通り、腹で分かると「あぁ、…

昨日からの重いものが、朝、抜けた。 目覚めたときは、まだ重くて、動くとこともままならない状態だったが。 夢は笑ってしまうぐらい願望がモロでてきた。起きてから「そう！そうしたかったのよ！」と言ってしまったほど。でも、現実ではなかったのでちょっ…

むちゃくちゃ眠い。頭が眠い。体が重い。 満月のせいか？小原屋宗達さんに負荷をかけすぎ？それもと、ストを起こしている？からか？やりたくないと思っている仕事をしているせいか？ 望の時、大潮になるというが、理由が説明を読んでもいまいちしっくりと理…

「衆生所遊楽」という言葉がある。法華経では「衆生が今生活している所にしか遊楽はない」と説かれているそうだ。 「自分所遊楽」は自分が楽しいと思って過ごすことが一番大事なので、そうなるために工夫するし、努力もする、ということ。